2012年9月14日

我开始恨没信心的我自己了


在对明天就是我和牛牛的交往1个月记念日了,
我们这1个月天天都使用电话在信息,谈电话。
我再想,是不是没有电话的话,
我们根本就是没有话题说对不对啊?
我以前、要是跟我吵架的人,
不少都是输给我的,
但我现在竟然没有发现;我不喜欢跟牛牛争论。
我对我的言语1直都是有什么说什么,但我渐渐变得好沉默。
在若萱、若绮和豹犬的面前假装自己很好。
假装我真的很开心。
我人生中第一次假装自己,
假装的那么好。


真的好想他了,
有的时候,
我真的是好羡慕能天天见面,
幸福牵手,偶然想朋友般的甜言蜜语,
但我是不是在电话那里过分的表达了呢?
还是我真的太野蛮了?

其实、
我不是那种;
要是哭了没有人哄,就会变得坚强的人,
我并不是那种;
害怕的时候没有人陪,就会变得勇敢的人,
我也不是那种;
烦的时候没有人问,就会默默1个人自己承受的人,
我更不是那种;
累的时候没有人依靠,就会变的更独立的人。


我真的是想有爱他天天听他的声音,
想拥抱他,轻吻他1下,
看看他的脸。
做1些可以令他开心快乐的事情。
我不喜欢,也害怕看见他不开心,生气,难过的表情,
总觉得自己好没有用,
要他开心都没有办法。

我明白,
完美的男人不会吸烟、不喝酒,不欺骗,也不存在。
所以我真的在努力的改变我自己,
我真的希望我能给他我觉得我爱他里头1切最好的。
我真的不需要他改变什么,我只要他快乐。
若是我们的感情坏了,
我也不想换,我只会努力的修护我们的爱情。


但有时候,
我就是这模样,不知不觉的流眼泪了,
夹言着泪水、跟自己说,
【不要流,哭什么哦你胖仔?】
【你没有资格哭,你真是小气透了!】
【不可以哭,牛牛不喜欢你哭。】
这算是自我全面的自我安慰么?
我昨天打电话的时候就是又差1点又在电话里哭了。
听到他累的睡鸣声,
我本想发脾气,发泄,抱怨的心情;
又被他温柔的声音打翻心中的安静了。



我真的好想去kl,
是不是那样我就没有那么的不安了呢?
我不是不相信他,
而是我不相信我自己的信心。
我,
从以前就很不喜欢这样的自己,
我真的想改变,
我不想天天在那头伪装得自己有多勇敢,洒脱。
我没有办法,
我就是一个胆小的女孩。
但我真的不想失去他,
所以就算是明白了
【爱情就像是象皮筋,最后放手的人都会痛】
这个道理,
我还是愿意受到伤害。


抱歉,我是女孩。
我就是1个瞎想,爱哭,麻烦的女生。
但这真的就是我爱1个人的方式。
我对爱情大胆,
不是想向世界炫耀,
只是;我就是只想你有1中幸福被人爱的感觉罢了。
因为,我怕我没有你爱过的人好。
所以牛牛你能不能原谅我没有自信呢?

我并不伟大,
我真的也很自私,
我想把牛牛你留在我的身边。
若是有1天,
我真的会为了爱情奋不顾身,
不是你真的很重要,
只是,你已经变成了我生命中的1部分。