2012年12月19日

没有主题的恋情。

我发现,原来越让自己难过的事情,
总有一天,自己一也定会笑着说出来。
感谢你赠我一场很甜美的空欢喜,
我们有的回忆;
就让我自己用自己的泪水染得模糊不清吧。
我会偶尔想起,让记忆犹新,
就像当初,我喜欢你;我爱你
没有什么目的、只是愛你罢了,

真的就仅如此。

我知道;
有些人注定是等待別人的;有些人注定是被人等待的。
一件事再美好;你做不到也要放棄。
一個人再留戀;不屬於你也要離開。

恩,我知道,我都知道。

但有多少笨蛋、明知道沒有結果、却还是偏執的愛下去?
你是说清楚了,你是让我了解了。
但你有没有想过;
有些微笑就像创可贴,
虽然掩饰住了伤口,

但是心痛依然…

我有些事;不是不在意,
而是在意了又能怎样?

其实我想在我心累了就用沉默代替一切。
我不会问不会提;
难过了心痛了,就一个人不停的走;用沉默代替一切。
我不会哭只会笑;
累了我就会消失一下。
其实我知道每条路都好难走。
其实我知道我的那条路就注定了要坎坷,
我也知道我不可以去强求任何人;
我真的是知道的。


个人自以为刻骨铭心的回忆、別人也许早已经忘记了,
明知道你不爱我了、我还拼命的要挽留。
我和你说:
现在的我很相信顺其自然,
别说我不在意;
就算在意了又能怎样,
我只不过是把一切看得更开了。”

你真的相信?

老是跟你说一些连我自己都觉得无聊的话题,
其实不过只是想和你多说几句。

有時候不是我不理你,其實我也想你了…
只是我不知道該對你說什麼,
而且、我害怕你嫌我煩。

我以为哭过就没事了、到最后才发现我自己还是被回忆缠绕。
人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害,不然就不会招人喜欢
可是,我若不坚强,不独立, 不变厉害;
谁会在我最无助的时候伸出援手?


被特别在乎的人忽略,
会很难过、而更难过的是你还要装作你不在乎…

所以每一次,我有想过,
其实一个人更好这样,这样就没有人能伤我了…

但我就是该死的做不到。

有些人离开就是离开了,
渐渐地、生活会变得没有什么不同,
仿佛那个人不是消失了,
而是从未曾出现过。
这是我们所希望的;也是必需承认的。
原来我们没有那么重要。
原来我们并非不可遗忘。
面对时间、我们都一样。

你有没有想我这样说?

我以为这次的恋爱能走的长久的、但结果你还是离开了…
这个時候、我假裝很快乐 ……
只是為了不让別人问「你怎么了?」

我明明天说爱情很简单,
但却是简单到时间一冲就冲淡……
原来曾经可以亲密无间的两个人也会连路人都不如,
原来如此关心过爱护的两个人也会彻底地失去联系,
每个人都是孤独的个体,学会坚强学会勇敢;

学会拿的起就能放的下。
我知道感情会浓也会变淡。
即使有千般不愿;
万般不舍也阻止不了它的离去。
删掉一切;
却无法删掉那最深的记忆。


我从来没有招惹你、你为什么要来招惹我?
既然招惹了、为什么半途而废?

我总是喜欢故意突然不找你,
看看你会不会发现缺少了我而主动找我;
但每次都是我发现了原来是我自己不能缺少你…


从敌人、朋友、兄妹、情人变回兄妹。
好奇怪,但我就是不想你消失。
是不是如果我看过你看过的世界,
走过你走过的路,
是不是就更靠近你一点?

是不是在愛情裡我們長大,我們也老去。
我們牽掛,我們思念,
我們卻明白了有多少牽掛也就有多少牽絆。
我們學會了愛;我們卻也看透了愛,
我們變聰明了;卻也因為聰明而看穿了謊言?


这世上没有能回去的感情,
就算真的回去了你也会发现;
一切已经面目全非。
唯一能回去的,只是存于心底的记忆;
所以、
我们只能一直往前。
如果我能回到过去,
我会选择不认识你;
不是不爱你、
而是不敢面对现在的结局。

我懂你是不会看见我的心情的,
那也好,那样我才能放肆地写出来。
谢谢部落格给我一个这样的一个勇气。


2012年11月13日

友谊可以大过天,我的死党可不是说说而已。

给亲爱的你们,
谢谢你们出现在我的生活里,
真的.
不需要客气对话,
偶尔吵架冷战但还是会和好,
在我哭的时候一边骂我笨一边帮我查眼泪的人.
懂得对方的任性,脾气却还是腻在一起的人.

我们之中,有相处很久了的,有认识不久的,也有其实是不是很长见面的.
但我最相信的就是你们.
我曾经失去了,
我也不保证说我们以后是不是会是会在一起.
但我想珍惜你们,
每一个不一样的你们.
独一无二的你.

有霸气的,任性的,迟逗的,小气的,
乐观的,可爱的,毒舌的,野蛮的,傻气的.
谢谢你们出现在我的生活里头,
即使你们和我一样的不完美.

我想对你们说几个说,
几个人的友谊是需要时间去经营的,
最好的朋友就是那种不需要多说,
能与你默默相对息息相通的人,
她能陪你一起哭过你忘不了.
我们感到过,吵过闹过.
也曾癫狂过。

我在考完大考后,
大家就要各奔东西,
就要开始相隔那么远,
我们不知道什么时候才能相见.
我开始不安,
你们会不会冷淡我?
我开始担心.

其实我一直希望你们会对着我说,
:"也许我这一辈子再也不会遇见像你一样的人了"
接着我急忙 擦眼泪怕眼泪流下来被你们笑话.
顽强的说我没有哭.
你们就算是知道,但你们还是会说:"是是是,你没有哭."
心里却是和我一样酸溜溜的.

我知道你喜欢什么,
就算你们不懂我想要的是什么;
难过的时候,我会想起你们;
想抱着你们哭,哭诉,紧紧的不分开.
开心的时候,我想你们.
想拉着你们一起笑,分享,
一直就对着你们傻笑,
听听你们骂骂我傻逼.

幸福的,浪漫的;
与你们分享.
心痛的,难过的;
你们抱着我.

我还记得我们说的话,
:"喂,你在哪?"
:"干什么?"
:"出来."
:"怎么啦?"
:"心情不好."
:"好,老地方等你."
:"恩."

你们一定有一个人还会和我说,
说怀念日子这样下去不行.
说的对.
我们都会有工作,
再来开始有自己的家庭.
所以你是不是想跟我说,
我们是不是要忙忙碌碌的,
为了自己的柴米油盐变成黄脸婆?

但是即使是这样,
总有一天我们还是会牵着自己的孩子,
千里迢迢的去看望彼此.
让我们自己的孩子叫:"姨~~"
相视而笑.
我也一定会回忆过去,
多么庆幸那是有你们。

男生们一定不懂,
为什么女生去哪里,都要腻在一起.
就算是上个厕所也一样.
我们就是就算是在一起的时候不说话也不会尴尬.
吃什么喝什么都混搭口水.
因为我们就算经历那么多人的聚聚散散和分分离离;
我们都懂;最后剩下的就是我们彼此.

我们不管多久没有见面,
我们彼此都还是老样子
脾气差,说话大声,不注意仪态,
可是我们就是那么的开心.
所谓的好家人,好姐妹,好朋友就是这样.
无论从哪里活多久敢过来,
不尴尬轻松自在.
我们心疼彼此,
你的眼泪淋湿了我的心;
真的,所以请你们记得,
记得有人会在你不开心难过的时候为你心疼.

我的青春里有了你们,
所以我懂没有爱情时候的我也依旧甜蜜.
记得我说过吧?
朋友是唯一一边骂你一边为你擦眼流的角色.
在我最难过的时候,
你们,
nimoko nim, viyoko nim ,akina yingying,jenden yan,xiao yan.

谢谢你们在我的身边陪伴着我.
在我难过的时候,
所有人都说我很坚强,
唯有你们;说教的对我说,
叫我不要别装较强,别逞强.
在别人的严重我总是在变,
只有你们懂;
我从未改变.

我们是如此的妒忌对方,
但却是会共同进步的伙伴.
陌生人认为我很安静,
只有你们懂我是个变态级的恐怖分子,
所以有你们懂我就够了.

一般的朋友在普通节日不会发信息祝福你,
但若是你的生日来临;她可是比你还兴奋.
所以我过得好不好都要你们陪伴在我的身边,
因为身边少了你们,
我丢的不仅是朋友,而是半个自己.

当我的姐妹们就是不平凡,
当我的姐妹就是把我给看透了;
却还能喜欢我的人.
你们知道我的丑态,
如果可以;
下辈子我想早点认识你.

我还记得,
有头和我一样要面子的狮子在我最难过的时候对我说过,
:"你要秃废,堕落是不是?!好,我就陪你!"
你的霸气感动了我,
谢谢你你用傻气但真诚的话语令我感动.

我还记得,
有个小气的射手在他工作的时候我们吃点好吃的。
:"我出薪水后咱们去吃个好吃的呗."
你在我眼里真的很小气,
但你就是一个天真又善良的孩子.

我会记得,
有个豪放但不开放的处女完美主义者,
小时候我们就打过架,
明明是我挑起战争,
但你却先和我道歉.
我知道你不介意这事;
但,谢谢你,还有对不起.
ps:但你休想我会忘了万子良那件事 =3=,
老娘我可是超记得你做的蠢事的=3=

我会记得,
有个金钱比爱情观更糟的双鱼,
会记得我当年天天看见你使劲的花一些不必要的钱,
伤脑筋的罗嗦了你一个学年么?
虽然现在也不会好到哪去啦.
不过好过以前了.

我也记得,
一个傻乎乎爱钱但不小气的金牛,
一个当道成天抱怨自己肥的中性脂肪.
我现在在你的家根本就是自进自出的侵略者.
记得我去你的家过夜是的事情么?
你骗我爸爸的事情,
第2天回家就被我爸爸笑我们俩的大话好笨.

所以几位,
别跟我说我们只是朋友;
因为太尼玛的假了.
若不是你们,
我想没有人会陪我分担我的寂寞不安,
若不是你们,
我想不会有人会拍下我的每一刻,
就连吃东西睡觉都不放过.
若不是你们,
我想不会有人陪我笑得那么开心,
若不是有你们,
我想不会有人陪我听音乐;
然后唱着小情歌,
若不是你们,
我想不会有人和我打发无聊的时候.

所以上帝;请您准许我,
即使是失去爱情,也不能令我失去他们.
我不是同性恋,但我爱你们.
我失去1次了,
我不想在失去我真正想珍惜的人了.

我习惯了不论大小事情都去发你们,
其实不是身边没有人可以烦;
而是对你们太依赖了.

你们是我的好姐妹,
我可以毫不掩饰自己的狼狈和悲伤,
因为你们会假装看不见;
你相信我能坚强勇敢,
其实只有你们知道我的内心.

请原谅我我不会说什么祝你一生快乐,
也不会说什么祝你幸福,
我只会威胁你天天快乐时时开心,
而我就是会在你们的身边,
亲爱的,
我爱你们每1个.


2012年11月8日

抱歉,迟了一个月的信。

我5年的爱慕恋情,
就这样结束旅程吧。
我们分手的1个月过去了,
我真的是想把一些话说出来。

我累了,
我放手l。
我不想再爱着1个不爱了我的人。
谢谢我爱你,
但我们开心过就好。
就让我把这一份真正能够令我真实的爱情放在我人生的相册里头吧。

我主动和他说分手了。
我自己也不相信,
我一直以来,
就是爱你才不想跟你提分手。
但,
是你自己错过了我最爱他的日子。
我哭了,
累了,
伤到麻木了。

对不起,
不爱我,
你不想当对不起我的人?
我自己放手吧,
我爱你的时候谢谢你给我甜蜜。
但我不再需要你的爱恋了。

给郭宏力你的1封信:

谢谢你令我在我最青涩的中学时代喜欢上你,
我喜欢你以前的温柔体贴。
也喜欢你的笑容。

我喜欢你很久了,
岁月过去了,
我没有想过,
你追求我,
我们在一起了。
我很谢谢上帝给了我一个可以真正爱上你的机会。
能够光明正大在一起的机会。

但你自己把曾经最深爱你的我丢了,
你有没有发现,
你刚把我的得到手的时候,
疼到我骨子里头去,
每天多忙多累你都打几通电话,
和我互发了加起来有几百封甜蜜肉麻的信息。

我说什么你都铭心刻骨,
铭记在心。
我想吃什么,
买什么,
去哪里你都会尽你的全力去满足我,
温柔体贴无微不至,
巴不得能跟我在一起24小时。

就算是我们的生活习惯不一样,
你都会去努力试着调配,
一切一切都是美好的。
但久了,
腻了;
慢慢每天开始别说打几通电话,
就连一个电话也懒的打给我。
打电话也就只会说些具体情况,
把那一些无关紧要的"情趣"话也省去了。

信息更就不说好,
10封信息你就觉得很多了,
就连我打电话给你,
你的心里也在嫌我罗嗦了。
但你没有想过我会越来越不安;
越打越多电话给你。

你不会再早早起床陪我怕去吃早餐,
你不再会想动我在做什么了,
我怎么了,
不再想我了。
你会觉得我开始什么东西都依赖你了,
让你觉得我麻烦事特别多。

接着你只想发现我什么缺点越来越多,
而我的优点却被那一些该死的缺点掩盖了。
你其实是不是在耗着时间等我冷漠你,
等有一天我真的是受不了的时候和你提出分手,
你还能够大声光明真大得对自己的朋友说是我自己离开,
你没有负心?

我想说,
你如果是在享受,
想这样来想骗你自己的话,
你好可悲。
你也不需要来我面前和我说你没有,
不管你是不是跟我说,
跟你家人朋友说,
这个答案最清楚的人,
是1个叫郭宏力的人,
也就是你自己。

郭宏力,你还记得你说过的话么?
“我不会令你离开我的”
“我愿意爱惜你,珍惜你的,真的。”
不是我太麻烦,是你一开始就对我做到太到位,
才令我想错误相信你,
依赖你的。

我当初就和你说过了,
“不要太疼爱我,太宠我,不然我会有公主病的。”
但你自己说“没有关系,我的女人就是拿来爱的。”
但是呢?

你嫌我白天打电话打扰到你,
辛苦了晚上要睡觉还缠着你不想挂线。
要想想是谁令我有这种习惯的?

我野蛮无理取闹?
那是因为有一段时间你的态度变了,
你开始冷落我了;
让我觉得没有了安全感,
由使我起疑,
我是女的,
我这样也是女人本性。
不是我不信任你,
不给你空间。

是我用尽所有的时间去关心你,
爱你,
在乎你,
你懂不懂你细微的改变都能牵扯我的情绪?
我脾气不好?
你问问你自己,谁的错?
我是累计下来的先生。
要知道不是我1个人的错,
是你自己不够细心发现。

我和你在一起的时候,
不再像以前一样动人。
虽说贪新厌旧是人的本性,
除了古董以外,
什么东西看久都会有审美疲惫。
但我不是东西,我可是一个活生生有感情的人。

你说变得不了解我了,
你现在在忙,
你没有时间没有精力细心观察我现在在做什么?
你觉得我们配不上对方,
你不想浪费时间在你那的没有结果的爱情上。

那你开始做什么追求我?
做实验哦?
你当爱情是水龙头哦?
说开就开;
说关就关。
你以前再忙不是也是关心我?
爱我?
说什么没有关系,
你重要点。

对,
都是借口。
这一切都是你自己在给自己找借口。
你说以前的女朋友把你当司机,
不是就出来喝个茶水就回家了。
都是冷漠你的女生。

你怀疑他们是不是用你打发时间,
是不是玩弄你的心情。
随意的,
我会自己去你的家,
就是想不要把你当司机。
用我自己都没有对自己那么好的脾气对你,
但我去你的家你用什么态度对我?
你用什么语气和我说话?
你这样做,
和你讲的那些前女朋友有什么分别?
对不起,
并没有分别。

我请你来我的家你就几百个不愿意的模样。
在一起心不在焉,
什么态度?
我是前世欠你的是不是?
我不是你寂寞和发闷是的玩具。
对啊,
你的的确确是没有这样说,
但你的心真的不是真的这样想着么?
你得骗我却骗不了你自己。

我不是在责骂你,
我只想跟你说,
你可以去问问你的所有朋友,
有没有人的女朋友可以真的不在乎男朋友的?
你有没有一个女朋友会不论是谁的错,
都是你女朋友将对不起的?
你女朋友的朋友们都说你不好,
但她会是帮你这个男朋友说话?
是你脾气不好还是我不好?
是你被人冷漠还是我被你冷落?
你答应我的东西,
你有做到什么?

我生日,你在哪?
啊,我忘了,你在喝茶。
我被父亲打的全身伤,
你又在哪?
啊,对,你说你要去交车期,
对了,
车呢?
在哪里,
3个星期了,
我1辆脚车都没有看见哦。

你答应帮我买的一瓶小小瓶的黄药水都没有办法给我呢。
你好好的想想,
是谁的错多1点,
成天就只会发脾气。

你搞清楚,
我不是害怕失去你,
害怕你生气,
我只是不想那么轻易放弃一段真正的感情罢了。
要是我害怕,
我就不会和你说分手了。

但你不领情,
我放你走吧。
我懂我有被你朋友嘲笑过,
还有一些事情,
你自己懂你做了什么的,
但你懂你现在在jerantut被嘲笑,
看不起你的人,
比我还要多么?
就连我kl,
jb的朋友都在笑你。

说你没有用的人有多少你懂不懂,
全部讲你没有做工天天玩,
整个废材酱你懂没有?
将你像朋友的跟班酱。
有钱喝茶剪头发但没有钱还人。
这些事情你懂没有?

我懂你讨厌的我的不好,
但我改变了,
你懂没有?
对不起,
你没有。

你在你的朋友面前要你的狗屁面子是你的事,
但我不是你,
我的脸皮并没有那么厚帮你解释你的生活作息。
要面子给我滚远点。
我说过,
我爱你可以很厉害,
我也能狠心的另你并不相信是我。

但谢谢你给过我爱,
真正的爱。
但现在的你,
不是我爱的那个你了,
我是不再需要这样的你了,
你无情不心疼我,
你这种人我不要也罢,
我爱你你是真的知道?
我不懂,但你的态度令我厌恶,狠愤。
所以再见。